Ещё пацаном был. Пошли гурьбой на речку.
По дороге разговор пошел про судороги. типа за ноги схватит и на дно утащит. Пля мы ж никто её не видел и не знал. В общем страхов нагоняли......
Нас сопляков ребята постарше перенести на островок.
ну, мы типа походили, на мелководье побарахтались. Пора б и на берег. А старшие в ляпки играют, не до нас.Друг, с которым ждали, пока нас перенесут. Зашел в воду, чуть выше колен. Сам себя за плечи обнял, чтоб согрется и брату орет "Санька, перенесиииии..."
Я ж чет под ногой что то нащупал. Руками начал поднимать. А это трубка какато, длинная и загнута как кочерга. Пля, чесна, без задней мысли, под водой её тихо так ........ и другана за ногу цепанул. К себе его поддернул.
Он из воды сначала вверх подпрыгнул. над водой сантимов на 30, и ето если учесть, что в воде стоял. И чуть не над водой, яко посуху на берег со страха вылетел. С криками "судорга!!! судорга!!!"
ПОтом я эту фигню из воды вынул, нифига не понимая, в чем дело и где причина паники.
В общем друг ещё лет 15 мне этот свой страх поминал.

В конце февраля было. У жены день рождения. В 6 типо гости то се. Мы с сыном поехали на лыжную базу с горок покататься часа в 2. Поехали на жениной паджерке ио. И черт меня дернул до горки непосредственно поехать на машине по почти не проездной дороге. Туда то тачка догребла, а вот обратно развернуться не смогла. Плюс обратно еще в небольшую гору ехать надо было. Короче откапывался я там с тестем до позднего вечера, поменял два комплекта одежды, а с зимних ботинок каблуки-набойки отвалились. А потом я звиздячек от жены получил еще за самодеятельность.

Друг у меня, он же брат, спокойный такой мужик, все время в себе, о чем-то думает. Я наоборот, да еще и голос у меня не тихий. Гаражи у нас смежные. Как прихожу он там, я ему: "Здаров, Колек!", он аж подпрыгивает, если че в руках есть обязательно выронит. Я ему все время говорю: "Ты че такой нервный, мож совесть не чиста, мож тебе валерьянки попить?"
Отомстил он мне в воскресенье. Пришли в гараж, повесили скворечники, я говорю мож за пивком. Ну и пошел. Этот гад, он же брат, отпилил гильзу от 16 калибра, к капсулю на жвачку прилепил мормышку и всю эту халабуду на жвачку пришпандорил мне на Карину в проем двери у порога. Я пришел, он типа: "А ты в машине головой до потолка достаешь, ну ка сядь?" Я сажусь и хлопаю дверкой. Одновременно с закрытием двери я выдавливаю из себя каплю раба. Выхожу, а он улыбается: "Ты че-то нервный какой-то, мож тебе не пива, а валерьяночки попить?" Ну че ему скажешь, брат ведь.

- Лена, я хочу тебя.., - мои слова перебивает тихий прыск другой коллеги у меня за спиной.
- Лена, я хочу тебя.., - снова перебивают, теперь уже две. Я врубаюсь в неоднозначную ситуацию и меняю тактику.
- Лена, зайди ко мне, когда освободишься. Я хочу тебя.., - бля, тут уже заржали все пятеро включая меня, смеялись до слёз.

А всего-то хотел сказать: "Лена, я хочу тебя предупредить и показать насколько ты превысила свой месячный трафик, а сегодня только 3-е апреля.

осед по гаражу принес из дома вышедшие из моды оленьи рога, повесил их над воротами. стал закрывать гараж, а ворота с ударчика закрывались, услышал какой то хлопок, открывает ворота, рога упали, в крышке багажника несколько дыр.

Сидим месяц назад лабу в универе делаем.По среди пары встают 2 чела и уходят.Препод чуток обалдевший, им говорит:"Молодые люди,вы куда?Лабороторная работа идет!"
Ответ меня очень сильно насмешил:"А мы дома сделаем!"
)))))

Сидим с двумя директорами смежных контор(офисы дверь в дверь) пьем кофе, один из них (тот который в гостях) в задумчивости стучит ногтем указательного пальца по переднему зубу. Тут заходит секретарша, и проходя мимо нас в свой кабинет говорит ему
-Выбьешь.
Мы все в полной прострации. Тот который стучал спрашивает
-Ребята, что она сказала? Вые/бешь?
Хозяин офиса открывает дверь в приемную и спрашивает
-Вика ты чо пое б/аться предложила?
после чего 5 минут онемения 10 минут объяснений и выяснений и дня три дикого ржача по всем офисам этого здания.......

Маршрутка пазик, перднее сидение которое развернуто к народу. Садится молодой папаша с маленькой дочкой лет 5 ти. На стекле над двиглом висят мягкие игрушки на присосках.
Девочка соответственно пытается их достать.
Папа соответственно говорит ей что нельзя
После раза десятого повторения слова нельзя девочка выдает перл после которого папаша выбегает с ней подмышкои из автобуса на ближайшей остановке, а вся маршрутка лежит в корчах от хохота
-А тебе мама сколько раз говорила, что в раковину писать нельзя, а ты все равно писаешь.

PS Я уже писал в Гараже эту историю, так что может и баян, но зато мой)))

Перед армией ,почти каждую неделю мы своей компанией ходили в баню(сандуны)А как-то раз компашка не собралась,и мы пошли вдвоём ,с другом моим.Сидим в парилке,я ему говорю:"Прикинь Андрюх,а если у кого-нибудь в бане штаны украдут,то вот наверное засада-то"Ну развили эту тему,поржали.Подошло время домой собираться,приходим в раздевалку,начинаем одеваться...бац,а у Андрюхи джинсы ноги сделали.Ему мать как раз новые только купила и такая фигня случилась.Вот и посмеялись.

Где-то неделя прошла как я на КМБ. Построил наш взвод прапор и говорит -"Кто рыбалку любит?" Скорость моей мысли, реакции и логики сверхзвуковая. Мысль - наверное руководство решил рыбкой себя побаловать и ловить в лом. А я от строевой и хоз.работ закошу вечернюю зорьку отсижу - ляпота... И кричу "Я!". Это оскатиневшееся животное достает из-за спины лопатку саперную и говорит "Вот накопай червей". Волжские степи. Я за полдня три червя нашел, а земли соток пять перерыл.

конец девяностых...
пиво "ДВ" (аббревиатура от "Дальний Восток") местное у нас такое есть разной крепости, в полторашки залитое.
пошел друг за пивом в ларек.
в оконце зарешеченное сует деньги, говорит "ДВ крепкого".
рука из ларька берет деньги и просовывает 2 бутылки по 0,5 в газетки завернутое (в те годы самопал в газетках продавали).
друг в непонятках: "че это?"
в ответ голос с южным акцентом "тэбэ двэ крэпкого нада или сколко?"

Пришли с братом зимой на ночное дежурство в гараж. Вспоминаю, что давно не чистил трубу в буржуйке, поджигаю газету, точно, не тянет, видать вся в саже. Два варианта прочистки: сантехническим тросиком с набалдашником сверху трубу прочистить и второй плеснуть бензина в топку и спичку. Братуха говорит пойду в своем гараже тросик искать. Я думаю, где он его ща найдет, даже представить не мог, что найдет так быстро и залезет на крышу. Беру бензин, плюхаю в топку, закрываю дерку и через поддувало в колосники кидаю спичку. В этот момент братуха наклонился над трубой. Для информации: сажа с рожи снегом не отмывается, пивом тоже.

у меня коротенько.
один раз моей мамане , она работал азав.здравпунктом на крупной автобазе принёс один товарищ больничный лис в котором был написан диагно
Ожог ягодиц и обморожение нижних конечностей

Размещаю второй раз, кто уже читал, извените.

Самый идиотский случай у меня был на третьем курсе, когда в театре миниатюр готовили к "вечеру первокурсника" пародию на ВК(военная кафедра). Я должен был изображать майора Кириленко (многие, кто его знал, заржали). Мне кто то принес форму, я ее надел, толпа стала стебаться. И тут однокурсник напомнил, что у нас самоподготовка, а это "обязаловка". Я подскочил и побежал на ВК. Пробегая мимо дежурного офицера (капитана) увидел его дикие глаза и вспомнил, что на мне форма МАЙОРА!!! Пришлось идти отпрашиваться к начальнику цикла (полковнику) естественно в форме майора. Он охренел. Что я лепетал не помню, но проскачило. Когда уходил Нач цикла спросил-"капитан честь отдал?". Я не помнил но уверенно сказал-"ДА". -"Ну тогда все в порядке иди". ..... Театр миниатюр - в жизни.